4/17 是我心痛的日子
本來只是因為重感冒而回診婦產科
結果卻換來殘酷的答案
因感冒而幾乎失聲的微弱聲音與方醫師對話
我 : 我重感冒幾乎失聲.我不敢亂吃藥
方醫師 : 沒關係!! 可以開孕婦吃的藥劑
既然來了,就順便再檢查一下胎兒狀況
經過超音波和陰道檢查後
感覺到方醫師的臉色不對
發現螢幕上看不到胎兒的心跳
我 : 怎麼了嗎?!
方醫師 : 嗯 …… 你要有心理準備.檢查不到胎兒的心跳
我 : 怎麼可能 ?!! (淚水充滿我整個眼眶中)
方醫師 : 要盡快安排動手術
想大哭大叫大罵我,卻發不出一點聲音
只能不斷留下心痛憤怒的眼淚
我又再一次被老天爺戲弄
這是第三次了 ………….. 我恨我怨
但我更明白一切都已經是無法改變的事實
如果不能讓我正常懷孕生下孩子的話
乾脆就不要讓我懷孕,好嗎?!
一瞬間的天堂與地獄心情
我真的已經承受不起了
痛恨坐在馬桶上看著自己的胚胎流出來
痛恨意識清楚的狀態,一個口令一個動作爬上手術檯
看著玻璃瓶中自己的胚胎
我曾發誓告訴自己,我不要再一次了
但終究我還是又要再一次的失去
我知道大家關心和擔心,但我所承受的痛苦和恐懼,又有多少人懂?!
我的心痛大哭和怨天的悲觀情緒,充斥著我的心和大腦
現在的我,聽不下任何積極樂觀的話和豁達開朗
前面兩次的小產,我也努力的樂觀面對,讓自己盡快走出憂傷
但這次真的太痛了!!
從一開始的錯愕擔心惶恐的心情知道自己懷孕
打亂我原有的生活步調和計畫
後來選擇歡喜迎接孩子的來臨
重新規劃全新的家庭生活和計畫
結果卻沒有預警的失去胎兒
我做錯什麼事情嗎?!
為何老天爺要如此殘忍的對待我
如果要讓我失去孩子,那我寧願一開始沒有懷孕
一樣是姊妹在懷孕
為何她們能那麼順利而我卻要一再失去
看著二姐和大姊的孩子,心酸酸痛痛
都讓我想起沒心跳的胎兒
有人問我到底想怎樣?!不要人鼓勵和唱衰
問我到底想要怎樣….大家都很擔心我
我不想要怎樣…..我只是想一個人靜靜,再去旅行散散心
我的心痛和那充滿怨恨憤怒的無奈,妳們永遠不會懂
因為妳們沒有失去過胎兒過
無法了解這種心痛
尤其是失去三次的感覺
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